فهرست محتوا
طبق گفته دکتر جان گوتمن، مشاور ازدواج و خانواده، 69 درصد از درگیریهای زناشویی هرگز حل نمیشوند. بله، 69 درصد! آیا شما هم با این آمار موافقید؟ در ادامه به توضیح و بررسی کامل دعواهای زن و شوهر خواهیم پرداخت. بسیاری از افراد در این شرایط به کمک روانشناس برای مدیریت دعواهای زناشویی نیاز دارند و این کار میتواند بسیار مؤثر باشد.
اما آمار 69 درصدی چه معنایی دارد؟ این بدان معناست که ما بارها و بارها با هم درگیر میشویم و این درگیریها به سادگی حل نمیشوند.
اولین قدم این است که شدت این درگیریها را بسنجید و برای این کار میتوانید از مشاوره روانشناسی در زمینه دعوای زن و شوهر کمک بگیرید.
در بعضی موارد، حضور یک مشاور خانواده میتواند به حل مشکلات کمک کند. اما در شرایط دیگر، با درک و به کارگیری راهکارهایی که ارائه میشود، میتوانید خودتان مشکلاتتان را حل کنید.
ذهنیت خود را به گونهای تغییر دهید که به بهبود رابطهتان کمک کند، نه اینکه به دنبال جنگیدن یا برنده شدن باشید. در زندگی مشترک و در دعوا زن و شوهری، هیچکس برنده یا بازنده نیست.
با همسرتان بنشینید و مشکلات و دعواهایی که اخیراً داشتهاید را بررسی کنید و به دنبال الگوهای تکراری بگردید. متوجه میشوید که در بسیاری از مواقع به خاطر مسائل مشابه دعوا کردهاید. شناخت این الگوها به شما کمک میکند تا مهارتهای گفتگوییتان را در مورد این موضوعات بهبود ببخشید و دعواها را بر سر یک موضوع تکراری مدیریت کنید.
وقتی الگوها را شناسایی کردید، دلایل هر یک از طرفین را به وضوح مشخص کنید. مثلاً یک موضوع میتواند “هزینه” باشد. رفتارها و باورهای متفاوت هر طرف در موقعیتهای مختلف میتواند باعث دعوا شود. با دانستن موضوعات دعواها، متوجه میشوید که هر دو نفر در چه نقطهای قرار دارید.
یکی از دلایلی که دعواهای کوچک میتوانند به سرعت تبدیل به دعواهای بزرگ شوند، این است که این اختلافات کوچک میتوانند بر مسائل بزرگتر تأثیر بگذارند و باعث فوران احساسات شوند. مهم است که این دعواهای کوچک را فقط برای همان وضعیت خاص در نظر بگیرید و آنها را به همه موقعیتها تعمیم ندهید. این کار به شما کمک میکند تا روی موضوع اصلی تمرکز کنید و بحث را در همان زمینه نگه دارید.
اگر مشکلی پیش آمده و باید آن را حل کنید، با توافق شروع کنید. دکتر گوتمن دریافته که زوجهای موفقی که مدتها با هم هستند، در ابراز محبت ماهرند. آنها مسائل را بهطور ملایم مطرح میکنند و هرگز با انتقاد آغاز نمیکنند، که این کار به جلوگیری از دعوا کمک میکند. در واقع، شروع با توافق بهترین راه برای جلوگیری از درگیری و شروع یک بحث سازنده است. سعی کنید چیزی را پیدا کنید که بتوانید روی آن توافق کنید و از آنجا شروع کنید.
این نکته شاید سختترین، اما مهمترین نکته است. گاهی اوقات مشکلات اصلی زیر سطح مسائلی که باعث دعوا شدهاند، وجود دارند. به مشکلات اساسی که موجب این اختلافات شدهاند فکر کنید. ممکن است شما در مورد مفاهیم مهمی مانند احساسات، قدرت، آزادی، مراقبت، معنای خانواده و کنترل اختلاف نظر داشته باشید.
زمانی که زوجها بتوانند مشکلات پنهانی خود را شناسایی کنند و آنها را حل کنند یا به توافقی در مورد تعاریف اصلی زندگی و رابطهشان برسند، دعواهایشان کمتر میشود. این کار باعث میشود که حل مشکلات ناشی از این اختلافات پنهانی بسیار سادهتر باشد.
شناخت مسائل و شرایط شما میتواند به جلوگیری از دعواهای زناشویی کمک کند. شما و همسرتان باید درباره برخی موضوعات به توافق و سازش برسید. مثلاً ممکن است شما فردی صبح زود بیدار شوید، در حالی که همسرتان دوست دارد صبحها بیشتر بخوابد. این موضوع ممکن است باعث ناراحتی شما شود و شما بارها بر سر آن مشاجره کردهاید. اما حالا زمان آن رسیده که این موضوع را بپذیرید و سازش کنید.
به همسرتان اجازه دهید تا وقتی که راحت است بخوابد، به شرطی که این موضوع به برنامههای زندگیتان آسیب نرساند، حتی اگر برای شما خوشایند نباشد.
وقتی در دعوا عصبانی هستید و احساساتتان بر شما غلبه کرده، سخت است که قبل از صحبت کردن فکر کنید. اما مکث کردن قبل از صحبت به شما کمک میکند تا مشکلات و گلایههایتان را بهتر بیان کنید. چند ثانیه مکث میتواند به شما فرصتی بدهد تا فکر کنید: “چطور میتوانم این را بگویم که همسرم بشنود و صدمه نبیند؟” این تفکر سریع به شما کمک میکند تا روشی ملایمتر و آرامتر برای بیان نظراتتان انتخاب کنید و باعث میشود که بیشتر شنیده شوید.
گفتن جملاتی مثل “من صدمه دیدهام” یا “من واقعاً عصبانی هستم” به جای اینکه بگویید “شما این کار را کردهاید”، به گفتوگو کمک بیشتری میکند زیرا همسرتان را از حالت دفاعی خارج میکند. صحبت کردن درباره احساساتتان و ارائه راهحلهای ممکن به جای سرزنش، به همسرتان یادآوری میکند که شما در یک رابطه مشترک هستید و برای ساختن رابطهای قویتر باید با هم همکاری کنید.
متأسفانه، دعواها معمولاً به حملات شخصی تبدیل میشوند و این اصلاً برای رابطه شما خوب نیست.
اگر مرتباً درباره مسائل قدیمی بحث میکنید و هیچ وقت به توافق نمیرسید یا همواره در حال دعوا هستید، این میتواند مشکلساز شود. جان گوتمن، روانشناس معروف، میگوید یکی از نشانههای جدی طلاق زمانی است که در دعواهای زناشویی، فرد به جای تمرکز بر موضوعات خاصی که ناراحتکننده است، مدام به شخصیت همسرش حمله میکند.
در دعوا زن و شوهری ، معمولاً تمایل داریم بیشتر صحبت کنیم تا گوش بدهیم. ما خیلی مشتاقیم احساساتمان را بیان کنیم و ممکن است اصلاً نشنویم همسرمان چه میگوید.
باترسون میگوید فردی که مشکل دارد، کسی است که باید به او گوش داد. او پیشنهاد میکند که در هنگام دعوا به جای اینکه فوراً از خود دفاع کنید، فقط گوش کنید و به همسرتان بگویید که صحبتهایش را میشنوید و منتظرید که ادامه بدهد. این روش مؤثر است، زیرا نه تنها نشان میدهد که به حرفهای او گوش میدهید، بلکه کمک میکند بفهمید همسرتان چه میگوید و دلیل رفتارهایش چیست. وقتی فقط گوش میدهید، به جای یک گفتوگوی یکطرفه، احتمالاً گفتوگویی سازندهتر خواهید داشت.
واقعیت این است که اکثر ما معمولاً استدلالها را تکرار میکنیم و تقریباً میدانیم همسرمان چگونه پاسخ خواهد داد. اگر میخواهید کمتر دعوا کنید، بهتر است نحوه گفتن حرفهایتان را تغییر دهید و با زبان و لحنی مناسب صحبت کنید. این کار کمک میکند که همسر شما به صورت تهاجمی واکنش نشان ندهد و از بروز دعوا جلوگیری کنید.
خود را به جای همسرتان بگذارید و فکر کنید چرا یک فرد منطقی ممکن است در یک موقعیت خاص اینطور رفتار کند. این کار به شما کمک میکند تا رفتار همسرتان را بهتر درک کنید.
در دعوا زن و شوهری ، تا جایی که میتوانید از تهدید به جدایی یا طلاق پرهیز کنید. حتی اگر منظورتان چیز دیگری باشد، این کلمات میتوانند تأثیر زیادی روی همسرتان بگذارند و باعث ایجاد احساس ناامنی در رابطه شوند. این احساس ناامنی میتواند سلامت رابطه شما را به خطر بیندازد و تا مدتها بعد از دعوا باقی بماند.
شغل روانشناسی (Psychology) یکی از حرفههای مهمی است که به ما کمک میکند تا ذهن…
اگر به علوم طبیعی و پزشکی علاقه دارید و دوست دارید به مردم کمک کنید،…
طب کار به حفظ سلامت کارکنان و ایمنی محیط کار مربوط میشود. کارمندان سازمانها و…
نیاز به کار از زمانهای قدیم وجود داشته و هر روز اهمیت آن بیشتر میشود.…
روانشناسی سلامت یک رشته بینرشتهای است که به ترکیب روانشناسی و پزشکی میپردازد. این رشته…
واقعیت درمانی یک روش رواندرمانی است که همه رفتارها را به عنوان انتخابهایی میداند. به…
